Un check-point.

 He corrido a mucha velocidad, gritado al viento las palabras que jamas diria. 

La musica acompaña mi constante esfuerzo. 

Solo el sonido del metal, acelerar, cambiar marchas, bocinas de odio.

Solo el confort que cada vez que alguien esta delante mio.... jamas atentare a voluntad propia contra la otra persona. 

Que puedo gritar contra su ascendencia... pero no arrojar un pedazo de tonelada.

Se puede mejorar mas??? .. .. si. 

Respeta lo que alguna vez alguien dijo... 

Ame como nunca alguien pudo haber amado,
di todo, mi espacio, mi tiempo... mi vida...
todo di para ayudar en tu pesar,
y aun asi con tus piedras cargue.
..
Y con fervor cargue las piedras,
para expiar todos nuestros pecados...
y ahora... despues del tiempo acordado
reniegas de mi existencias...
burlas los besos furtivos y placenteros....

reniegas de nuestra existencia..

No deseo nada mas... que tu olvido..
el eterno olvido de tu existencia eterna...
de arrancar con mejillones de mi carne
las caricias que alguna vez
con ardiente pasion
fueron otorgadas...

Deten tu constante caminar..
alejando alegremente tu camino..
pues por siempre.. muchos mas.. .
pondran una piedra en tu costal...
y a un costado estare yo... riendo,
pues entre todos siempre fui, y sere...
el que intente NO ser dominio tuyo...

Hace ya unos años, por voluntad propia, deje de lado mi humanidad y dije NO MAS.. entonces...
¿que hago acá? ...

Podría decir que es un error, pero no se. Una falla tanto en mi determinación como en el ejecución, pero, y dentro de las aristas a considerar... ¿falle?.

Siento que algo conecta diferente, mas que darme cuenta.... SE que algo esta conectando diferente.

Podría explicarlo como, y vagamente... "no me interesa ..". Mas explicito... es un pensamiento critico, buscarle todas las conexiones, las posibilidades infinitas..... volver todo mas finito.

Por eso abuso de mi mismo y de sustancias legales (y una ""ilegal"").... porque dejo de pensar como rebaño... porque dejo de ser autómata... porque vuelvo a NO estar... porque me acerca un poco mas a las puertas que estuve golpeando... a las puertas que San Pedro se negó a abrir y que Lucifer no quizo mantenerme en su reino.

Una constante, una encrucijada... todo en mi cabeza y que no puede salir por esta cerrada a cal y canto. Y cada día, semana, mes y año que pasa se suma a la resta, más me pregunto el "para que".

Veo, entonces, difíciles situación, mas para ustedes entonces... que para mi. Yo asumí mi "existencia" como parte del Caos... como un ser que esta para generar algo..... mejor dicho...un AGENTE del caos...

Una idea romántica. Soy el actor no pagado del CAOS.. y la tierra es mi escenario. Represento entonces una parte dormida del humano que se despierta únicamente con brebajes varios.

Te déjo a ti, entonces... la opcion de pensar.

Ve esto... y si quieres ve para atrás....

- El poleron gris. Con un estampado de universidad gringa. 

- Su gran apetito por saber mas, preguntaba siempre que podía preguntar.

- Las conversaciones en LAS letras. En ese tiempo yo ya estaba algo perdido en ella. 

- Conversaciones profundas sobre cocina, la vida...  (declaraciones indirectas)... y que seria del futuro. 

- Una salida a Santiago. X Cocina... tengo que tener esa foto por alguna parte... su risa, siempre me golpeaba en el tuétano. Me gustaba mucho verla reír. 

- Salir a bailar en grupo... y con ella. Cuando todos las piezas se acomodaron... y el primer beso. Sentía tantas sensaciones que me embriagaron y me dejaron adictos.

Pero sobre todo.... cuando separábamos nuestros labios y ella abría sus ojos y decía "... rico..." (el beso), con un tono tan suave y claro. Esto nos pasaba muchas veces. 

- La primera vez que vi donde vivía. Porque la fui a dejar mientras nos contábamos lo mas profundo e intimo de nuestra mente (... en ese momento ya había dicho algo sobre el futuro).

- Cuando la vi, osea, vi quien era.... morí. Algo en mi interior decía "imposible wn... ¿¿ella y tu??", probar una parte de ella era increíble, tersa, un aroma que chocaban con mis instintos de "es tuya... solo tuya... mi tesoro". 

- Las conversaciones con su familia, siempre en la cocina... entre francés y recetas..... y los besos ocultos para que nadie supiera. Hasta que 1 persona nos vio. 

- Las primeras intimidades. Era descubrir... era explorar... era parar el tiempo entre cuatro paredes. Placer, un placer que intoxicaba. Nunca existió una intención de forzar al otro, no, era todo orgánico... 

- La música era mas entretenida, podía haber estado hasta el amanecer en su casa y al volver caminando... podía bailar y nada me importaba (hasta me detuvieron varias veces un grupo de militares, PDI y Carabineros... rutina) 

Entre otras... 

También existen los momentos malos, pero fueron míos... por "inseguridades"... por miedos... por perderle a ELLA... 

Mas por venir.... 

Ese problema...

"Lo vi nuevamente... 

Iba por la calle con otro, intercambiaron perros y eran felices.

Un poco de envidia, un poco de nostalgia, un poco de odio y otro de alegría. 

Compartimos historias, momentos importantes que pasaron y que lo pasamos juntos. Me enseño muchas cosas que ahora (para bien o para mal) aplico. Me dio la confianza de ser yo mismo hasta la mas intima fibra de mi ser. Me alentó, me aconsejo. También me persiguió y castigo, sin miramientos, me trato como si no fuera nada y poco importo la intimidad. 

Me acercaba y me alejaba, sabiendo que nosotros no podríamos estar juntos... a no ser... 

Ese "a no ser..." llego muy tarde. Con el coraje ya junto, ese ultimo día quería decirle todo. Pero fue como los anteriores, intimo y compartido, luego el adiós. 

Me alejó el, pero yo no había querido alejarlo. "Rabia" porque, por sanidad mía, preferí de nuevo ser el malo de la película. 

Cuento esto porque fue un golpe de muchas sensaciones, que solo había experimentado después de una ruptura. Que lo extraño pero recuerdo que... probablemente el fue el que me empuje al barranco del cual me ha costado salir durante muchos años, que también hizo lo suyo manipulando y aprovechando cada momento para acercarme a el... y que es algo ya visto y echo por los mismos que antes lo habían echo. 

No lo odio, no. Solo que quisiera la verdad. Esa verdad que siempre me ha traído problemas en mi cabeza y me tira al suelo, pero esa verdad que me levanta mas fuerte.

Hasta siempre, que nuestros se crucen o entrecrucen... eso solo lo verá la vida... "

Si me pueden leer entonces significa que no estoy solo.
Soy la voz silenciada, el destello en los ojos al pasar, los movimientos erráticos, los espasmos y ese salto que das antes de dormir, soy yo, soy tu.

SOY LA PARTE QUE NO DEBE SALIR, frágil, inmadura, inocente e incoherente.

Ese ''tu'' que ama con locur, que teme no verla de nuevo, que cuando está quiere detener el tiempo para así, ¡¡al fin!!, encontrar la felicidad en los besos y en la risas.

Soy el que escribe con mano temblorosa por miedo a ofender, de alguna manera. El que sueña con solo escucharla y perderse en el mar de tonos armónicos de su voz.

Por eso no puedo salir.

Vuelvo, oh si, vuelvo....

Podría partir con una introducción mas amigable que con la entrare... pero se entenderá:

Volví malditos, oh si, volví gracias a las negativas, al desprecio y a la mirada desdeñosa, he vuelto y estoy mas vivo que nunca. 

Tuve que viajar para verlos de lejos, para extrañar y para intentar cambiar un poco mi camino... pero al parecer mi camino es mas fuerte... y no deja arrancar. 

Volví gracias al golpe de platillos y los solos de guitarra, por el desgarrador grito que hace vibrar el cuerpo cerca del parlante. 

Volví porque no me necesitan y yo necesito estar, COMO NUNCA ESTAR. 

Volví porque debería estar bajo 15 metros de tierra hace ya bastante tiempo y me rehúso constantemente a darle cancha a la gran pelada. Porque la he visto y ella a mi. 

Volví porque se me dio de los cojones volver. 

Aquí estoy.