Gracias.



Llegaste...

Estas....

Aguanta!!...

Siente...

Algunas palabras que te puedo dedicar por ahora.
No sabes que te estoy escribiendo ahora por acá. Mas adelante lo sabrá y entenderás el como soy y porque soy...

besos, muchos... muchos...

Podría decir que extraño besar esos labios o mantenerme abrazado a su cintura. Es que claro, no era una costumbre... era una necesidad tan pura, mas que necesidad era un sentimiento puro que se expresaba por los poros.

Despertar a su lado, pues, era cabrón, era acojonante. Verle la cara mientras dormía, lejos de ser lo mas extraño, tierno, hermoso y despampanante era algo de los mas natural, verla mientras (a veces) dormía con la boca abierta... joder, era hasta mucho mas natural.

Nada que decir cuando nos acostábamos y/o/u nos levantábamos. Era prácticamente imposible que mis ojos no trataran de descubrir algún rincón oculto de su cuerpo o develar que pasaba por su mente mientras su pecho se presionaba con el mio.

No eran encuentros casuales, puramente o meramente con una sola intención... creo, intuyo que era por algo mas, ese pequeño momento, esa fracción de segundos que ocasionaba la bendita y santísima descarga por la espalda...

Ante mi se presento una persona, la conocí, la conozco, se como piensa y siente... pero no quiero comparar. Es única. Como todos y cada uno de los seres en la faz.

Aquella única energía, olor, sensación, vibración y respiración... eso, precisamente eso echo de menos.

No quería despertarte
te veías tan serena.
Con sigilo tome mis cosas
arregle mi bolso

te bese en la frente

y me fui de tu lado.

No podía evitar el pensar

que si te debería haber despertado
haberte dicho mas cosas

simplemente hablar de el fondo.

En el fondo del mar, muerto y arrojado
donde la inocencia se quema, en llamas

A un millón de millas de casa, camino adelante

Estoy congelado hasta los huesos, estoy...

Un soldado por mi cuenta, no conozco otra forma

encaminado por el peso de la pena

Estoy esperando el llamado, con la mano en el pecho

estoy listo para la peleas y creo.

El sonido de el metal esta atorado en mi cabeza,

el tambor del trueno dicta

El ritmo de los caídos, el numero de muertos

La alzada de los cuerno, adelante.

Desde el levantamiento de los días hasta el fin de los días

tendré que correr, lejos

quiero sentir el dolor y una probada pequeña

de mi sangre en mis labios, de nuevo.

La continua caída de la nieva me quema mis manos,

Estoy congelado hasta los huesos, yo estoy

un millón de millas de casa, camino adelante

no puedo recordar tus ojos, tu cara.

Intimo

Es esa instancia tan preciada y anhelada

onde prefiero estar solo

a lo mejor acompañado

pero preferentemente solo.

Cuando puedo ser como soy

aceptando mi naturaleza

y abrazando a mi flujo natural.

Demorando el tiempo

lo mas que puedo

dejando atrás

cualquier mal rato.

sobre la nada

ahora escribo sobre la nada...

nada de nada.. sobre anda con nadie... porque nada importa nada.. mejor nadar que nada...

en el fondo estoy aburrido y no quiero escribir tonteras amorosas y mensajes cripticos.

Algo que me ate

Buscaba algo que me atara, algo que me hiciera moverme bajo sus ordenes o deseos. Deseaba con ansias no estar tan anómalo.

Libre... libertad de acción, libre de elegir lo que me plazca y de hacer lo que desee. No puede ser tan bueno.

Todo lo movido por una fuerza tendrá la misma o mayor reacción/acción y tendera, al final, a volver al inicio.

Miss that girl

Después de mucho trabajo, tiempo muerto de cambiarme ropa y no saber donde están mis cosas, mirar a mi cama y verla vacía... pensar.

Es duro pensar que lo que una vez fue blando ahora esta demasiado duro, mis espalda, mis músculos, todo esta comprimido hasta un punto que cualquier movimiento duele. No sentir las manos tibias o frías por el invierno y saber que, mas que una broma, es la única forma en la cual mi cuerpo se va relajando. Maldita hora, me hace pensar demasiado, maldita semana llena de tiempos vacíos y sin llenar.

Algunas sorpresas inesperadas. Reencontrarme con alguien que no veía hace tiempo, volver la tentación y tener la convicción de lo erróneo.

Malditos aprovechados de la gente buena. Tareas injustas impuestas por los demás, nadie mas las realizara.

Mucho tiempo siendo bueno, siendo honesto y correcto, reprimiendo todo instinto animal y de propia supervivencia. Chocaron al fin los ideales, expectativas y imágenes con la dura realidad.

No se que mas decir. El sueño me gana, el café ya no hace tanto efecto y los cigarros se hacen cada vez mas cortos. Otro día mas, solo 1 mas. El resto vendrá con mejores vientos y con buena cara, eso anhelo y deseo.

Pero por sobre todo, espero tenerla al frente, encima, cargada contra mi cuerpo obligándome a besarle en la mejilla aunque no lo diga, haciendo que mis brazos obedezcan a sus deseos de presionarla, haciendo que mi embobe y que pierda la noción del tiempo.

Sabes que siempre e pensado así y lo seguiré pensando. Sabes que es directamente para ti el titulo y el contenido.

Como siempre, tengo que decir adiós y cerrar mis ojos, guardando la imagen de la pantalla. Pero que por dentro desearía decirte adiós y guardar en mi memoria la imagen de tu cara cerrando los ojos frente a mi.

Adios pues mi tan extrañada persona. Hasta nuestro encuentro.

Nada que escribir... ni de escribirte.

No creo ser igual a los demás hombres que les miran el trasero o los senos a las mujeres.

Cuando pasa una niña o mujer con minifalda, pantalones apretados o con mucho escote todos miran directamente a estos puntos.

Si, yo también miro, de pasada... muy diferente a detener la marcha y voltear para ver como la costura de un pantalón se incrusta en los glúteos.

La privacidad de guardar los pensamientos (eróticos o personales) queda a total resguardo conmigo. Si tengo la oportunidad de "afirmar"o "refutar" que dicha mujer posee un cuerpo atractivo lo haré... de lo contrario se mantendrá en secreto al igual que mis respuestas libidinosas.

Cada ser es unico ehe irrepetible, por mucha semenjanza o parentesco con otra es mera casualidad o coinsidelncia.

Esa ultima vez

Se estaba haciendo tarde, nos estaban llamando...

Como siempre era el unico que no tenia a nadie llorando de emocion a su lado. Mis amigos y compañeros tenian a sus padres, a sus amigos y a sus novias. Nunca me importo realmente eso de estar siempre acompañanado y mas aun en una situacion como esta.

Se podia estar haciendo tarde, pero todos sabian que podiamos tardar aun mas tiempo era cuestion que avisaran y tendriamos que abordar.

Aproveche ese lapso de tiempo para ir a tomarme un cafe como para darme valor y olvidar lo que dejaria atras.

¨Me da un cafe moccacino grande porfavor¨

¨Que sean dos¨

Una mujer preciosa, aprovecho mi pedido para pedir el suyo. No di mucha importancia.

Me sente en una mesa que tenia vista hacia el hangar. Todavia estaban todos despidiendose con lagrimas.

¨¿Me puedo sentar?¨ pregunto ella.

No respondi a tiempo y se sento. Miro tambien hacia el hangar.

"¿siempre es asi?"

" La verdad no, esto nos supera, tenemos grandes posibilidades de no volver o de volver... nadie quiere apostar."

Conversamos largo rato. Tomamos nuestro cafe tranquilamente. Nos llegaron unas galletas por cortesia de la casa.

Nos llamaron. Varios corrieron hasta la puerta y acoplaron su equipaje. Yo me tome mi tiempo. Ella me acompaño sin decir nada. Cuando tenia mi equipo listo me volvi.

Me rompio todos mis esquemas. Se tiro encima mio y me abrazo por el cuello. Me solto y me tomo por las solapas de mi abrigo, me beso en la mejilla y me puso frente a ella..

" Si vuelves... piensa que te voy a estar esperando"

Entonces me tomaron por el hombro y me lanzaron dentro del transbordador. Se prendieron los motores y fuimos lanzados hacia lo desconocido.

Esa historia sin contar...

Cuando estaba deambulando por el inframundo, perdido para cualquiera y visible para algunos, nadie metió se metió al Tártaro para sacarme, nadie peleo contra Cerbero para recuperar mi humanidad.

Ahora, después de tener conversaciones diferentes con Hades, haber realizando tantas proesas y haber templado lo que suponía era mi ser... volví a la cuenta de que nunca podría haber salido del Érebo, que todo lo visible fue una ilusión como el "Mito de la Caverna" de Platon.

Pobre del alma que toco por mi carne. Tantas dificultades hemos tenido que atravesar para encontrarnos nuevamente en nuevos tormentos.

Bien cito Shakespeare en "Hamlet" : ..."Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal..."

Ahora preferiría simplemente la ultima opción. De la manera significativa.

Cansado de escribir pues termino esto con una venia y gestos de un noble renacentista. Hasta próximamente escribir de nuevo.

Saliendo

Me canse, estar encerrado bajo tierra, atado por propia voluntad y algunos grilletes impuestos por cosas o temas débiles.

Tiempo suficiente de recuperar fuerzas, tomar un respiro... y porque no... que la gente reagrupara sus ideas y pudiera tener una buena defensa. Ahora... si.

Pro-activo... activo....

Feed back frenado y listo para actualizar.

Working en progreso.

Día cualquiera

Como cualquier día se me ocurrió salir a caminar.

Claro, cambiaban las cosas ya que estaba pasando de una racha de 2 a 3 días de dormir tarde, maria, alcohol y asados. Aparte de todo eso... era todo normal.

Buena onda, buen día, buen animo... fumar poco o lo justo y necesario. Rico. Caminar por la calle, poca gente... Sol!!! , gracias por aparecer, te echaba de menos.

Visite a una persona, llevando con cuidado un regalo. Toda mi idea de sorpresa... "mira lo que te traje" no resulto. Pero fue grato conversar. Después ejercicio.

Falta mas todavía... lograr lo que quiero, cuando lo tenga seré mucho mas feliz y sereno.

Echo de menos creo que el conversar y salir a caminar , el estar acompañado sin tener que necesariamente entrar en una discusión.

Buen día... definitivamente. Mañana lo haremos mejor... Muuuucho mejor

Desnudo

Tan solo me miro sin hacer caras, me sentí algo impaciente, nervioso (muchisimo) y también algo desnudo.
Parecía como si pudiera entrar en mi mente y ver todo lo que pensaba. Le gustaba, se reía y yo me reía... pero era yo el primero en reír.

Si hasta podía manipular mi perspectiva del tiempo, me cambiaba las despedidas largas por cortas y las cortas por largas, los minutos en horas y las horas en minutos, podía hacerlo conmigo.

Yo reía. Por reír, por no saber que hacer mientras sus ojos miraban mi cara.

Unas veces era yo el que la miraba y sonreía. Pero nunca intente manipular. No quiero modificar conducta alguna de un ser humano que vaya contra su voluntad.

Entendiendo

Ahora se porque me siento tan como las reverendas. Es el maldito ácido láctico. Esa sustancia que se acumula en los músculos y articulaciones antes, durante y después de hacer ejercicio. Mucha acumulación puede ocasionar dolores agudos (si la persona no hace ejercicios de impacto).

La falta de sueño, que pasa por dormir tarde y arreglar el reloj biológico a otra hora "distinta"a la de lo normal.

Pero si, algo que afecta el "animus" son las risas, la cercanía con las personas, los abrazos y los buenos ratos.

Creo que termine con mi exposición e ideas. Ahora a dormir, otros día pasa.

Y me alegro de no haber despertado solitario, me cambio el día.

Motivación

Que es? como la encuentro? me servirá?

Unas preguntas que rondaban por mi cabeza hoy día.

El mundo se volvió lento, carente de color, sensaciones frescas e interesantes para mi cerebro O simplemente se acabo el tiempo de gracia que tiempo atrás dije tener.
Acaso también significa que mis ideas, sueños y deseos están chocando AL FIN con la realidad y estoy peleando por realizar mis metas y mis deseos según YO encuentro puedan tener una mejor resolución.

Pero también... perdí toda noción de realidad, norte y rumbo al cual voy dirigido y simplemente camino por caminar y estudio por estudiar?

Lo que me queda claro es que debo evitar pretender alguna cosa, relación u acontecimiento según mis experiencias y expectativas... todavía faltan algunos pasos y etapas para que pueda moldear todo a mi antojo.

Por ahora bajar temperatura, dosificar energía y almacenarla para cuando sea necesario. O también para la persona que la necesite...

El reconocimiento

Sacudieron mi mano y me dijeron "Felicitación, su trabajo esta muy bien echo".

Tan solo una vez me paso eso y no fue así exactamente.

El hombre busca dejar una huella para los demás, algo importante que debo destacar es el Reconocimiento de los actos.

Cuando alguien hace una torta y esta tiene buen sabor seguramente la gente le va a decir "que rica la torta". Para alguien, que si bien tuvo este tipo de reconocimiento, se le quitan o se les disminuye NOTABLEMENTE estos reconocimientos Dicha persona entrara en conflicto.

por que?

Lo que hace lo hace porque quiere voluntariamente y porque, de alguna manera, tendrá interacción con los demás. En esta interacción el hombre busca la aprobación de sus actos (una pizca mas de sal, ver los sabores una y otra vez, cocinarlos según una recte).

El sacar a relucir las medallas y reconocimientos de tiempo atrás contando la historia del lado del victoriosos solo generara conflicto en los oyentes, a no ser que a ellos no les interese y lo tomen como anécdota.

Por mi parte, creo que decir "YO he echo esto" nunca había salido soberbio de mi boca, ahora, después de equilibrar la balanza podre decir lo que tenga intenciones de decir.

Zombie

Nada de comer en todo el día, un vaso de agua fría en la mañana y la combinación de trago.

Salvo esos trozos de galleta que aguantaron para hacerme llegar al mall. El resto fue inercia. Inclusive mi enputecimiento cuando, mientras iba sentado en el bus, me pusieron un trasero en la cara... pero mal. Algo iba mal. Si. MAL.

Diría "no es justo, no e echo nada para estar así", pero creo que no saco nada. Ya existen tantas personas diciendo lo mismo cada uno mas victima que el anterior... que si lo digo yo seria como nada... injusto.

Si de mi dependiera acortaría el camino del estudio a la casa, trabajaría desde casa o EN casa, tendría mis cosas que siempre quise tener y AHORA podrían ayudarme muchísimo.

Solo se que ahora, los ojos me pesan y tiemblo de frio. Quisiera recostarme y dejar que el tiempo pasara sobre mi. Creo que no es mala idea. Vacaciones mentales y corporal. Por lo menos darme el tiempo de despertarme a la hora que quisiera.

Se puede, nadie depende de mi. Ni triste ni alegre lo reconozco, solo lo reconozco. Tengo sueño, quiero dormir mucho tiempo, solo o acompañado... estar, sentir... sentir y dejar de ser.

Me obsesione con la fragancia que tiene. Todavía tengo que saber si es una colonia o si es ella misma quien la produce.

Se me quedo grabado.

Antes de dormir

... ahora no tengo razones para escribir. Siento que estoy algo cansado o mas bien... sereno y tranquilo. No tengo un tema que dar a conocer sin mostrar repudio hacia dicho tema.

Sueño, relajación, conformidad y creo que mucho frió hacen que no se me ocurra nada.

Lo dejo a vuestras mentes el tema. Yo, tomo un café, me arropo, leo un instante, ejercito y espero caer rendido en mi cama.

En la noche

"A la larga siempre termino poniéndole humo o adrenalina a mi cuerpo antes de dormir, ahora estoy mezclando con música.... ojala no me mate.

Es difícil hacer la dosis que te deje pegado al techo entre nicotina, adrenalina y bits. Una vez me paso que di mas adrenalina a la mezcla y me costo dormir.

Se que a veces puedo ser un poco llevado a los extremo... pero que va.... un cigarro mientras escucho música acostado? hoy lo intentare pero sentado contra la pared.

Igual me gustaría hacerlo con alguien, compartir mi cama, mis cigarros, mi música y.... mi adrenalina? ... se puede hacer cocktail de feromonas.

Un poco de alimento y bebida para apalear el hambre y sed y listo para viajar sin limites...

Algo bonito

Bonito día. Soleado y a ratos con brisa, esos días que dan ganas de estar afuera o de salir y disfrutar el día al máximo.

Cuando chico salíamos con mi abuelo a la playa. Casi no importaba el mes del año, solo dependía si iba a haber sol y si iba a estar "calientito" como decía un primo. Esos son los recuerdos que saltan a mi memoria en este tipo de días. También el colegio y mis escapadas a Santiago para ver a mi papa y a mi ex novia. Días en que Concepción era inaccesible por los temporales mientras que en la capital paseaba con polera y pantalones cortos por la calle.

Pueden haber días mejores, no pongo en duda eso.

Pero creo que hoy a sido uno de esos días que recordare. Muchos acontecimientos ocurrieron, buenos, malos, horripilantes y otros mas bien momentos íntimos o personales. Todo tiene un sentido y un hilo en esta historia.

Gracias a los que hicieron que mi día fuera un infierno. PERO MUCHAS GRACIAS a las personas que hicieron de este día una día con RISAS, carcajadas, miradas perdidas y caras ridículas, gracias totales, espero tener las mismas energías para alegrarlos.

Buenas noches, buenos días, buenas tardes, buenas....

Away

I never try...

EL ultimo sonido

Había sido un día como cualquiera, muchas cosas que hacer, correr de un lado para el otro y conversar con mucha gente mientras en mi cara se dibujaba una sonrisa.

El día tenia un extraño aire, como si afectara a todos de manera diferente.

Una sola llamada desequilibro mi animo. Hizo enflaquecer mis piernas y mis manos empezaron a doler. Había conseguido manejar mis emociones hasta el punto de reprimir cualquier impulso.

Requiero asistencia, casi de urgencia. No sabría decir, realmente, porque necesito asistencia pero siento que la necesito. Algo no estar funcionando bien y me temo que se esta gestando algo insidioso y dañino.

Dejare que el móvil se siga moviendo, intentare aplacar cualquier inicio de imágenes...

Desde lejos

Cuando lo leas yo estaré moviendome como un mono atendiendo gente, ordenando cajas, sacando copas y aguantando a los comentarios de la gente.

Estoy practicando una nueva forma de publicar, espero entender.

Mi entender. XD

Eso. Nota sin sentido. Lee las anteriores y la carpet.

La ultima noche

Nasdrovia.

Cuando supe que iba a ser mi ultima noche al principio me puse triste, algo melancólico y nostálgico. Mientras pasaba el día me iba poniendo mas frió, mas serio, mas concreto (o con rumbo).

Haciendo fila para buscar una tarjeta (para casi todo en esta vida se utiliza el sistema de fila) recapacite sobre la postura del paro, manifestaciones, clima político, finanzas, en fin... contingencia nacional he internacional.

Trate de encontrarme en Internet y aparezco, algunos actos, vídeos, escritos y parte de una vida que deje atrás (por estar en otro lugar que no haya sido ese). Ver que si estas en alguna parte, que existes o que existías es... mágico.

Pero esta es mi ultima noche, quería dedicarle muchas cosas, hacer otras tantas y deshacer varias. Pero se fue, ya no esta... y nadie sabe donde se metió.

NASDROVIA!!! mierda!! ...

... si, mi ultima noche. Hace ya bastante tiempo que vengo sintiendo un vació frió (a veces Si, a veces no) en mi interior. Es desesperante sentir un vació que va succionando.

Ahora tengo que volver, me escape un rato para escribir, siento que es una de las maneras mas inteligentes y lógicas de dejar algo plasmado o simplemente dejar un mensaje para el mañana.

Dulces sueños a todas las personas que lean esto.

Y si, en especial ella.
Por que? cuatico? ñoño?

Simplemente y puramente porque mereces dormir bien, tener buenos sueños y porque... bueno, ya, lo reconozco, me late el corazón cuando estas presente, yaaa, lo dije. Por eso no se como decir o hacer algo en determinada situación... se me olvido, no se, estoy resentido... que se yo. Desviando del tema... bueno. Eso.

De donde partí hasta donde termine... creo que el lector debe saber.... que me embriague. Mi celebración fue personal e intima.

No, no moriré. No viajare, ni tampoco mutare (ojala). Es....aaa... ya no es mi ultima noche, es mi primera madrugada.

Cambiamos todo. BUENOS DIAS!! que les vaya bien en su día!... para ti xoxoxo y muchos huesos tuyos rotos (bear hugh).

Feliz NAVIDAD... a no...

La razón I

Creo, después de mis meditaciones a oscuras en el balcón mientras fumo, haber encontrado el motivo o razón del "por que" escribo.

Llegara un día en donde encuentre alguno de mis escritos (papel, Internet, grabados) y los lea.

Leerlos no solamente por curiosidad sino por esa necesidad de intentar recordar el momento y circunstancia que me hicieron escribir.

No es un capricho entonces. Escribo porque quiero recordar y saber en que equivoque, en que estaba pensando, que estaba pasando o porque tome un decisión respecto a un tema.

También existen partes en donde escribí netamente pensamientos propios sobre sexo, política, religión, amistades, amor y otros temas que, si bien trato de conservarlos con gente, no se como aproximarnos a las palabras precisas.

Y escribo esto ultimo como para cerrar un tema que estuvo de sobremesa hoy en casa:

"...he visto y he echo cosas que se supone no se deben hacer, pero gracias a esto puedo decir con seguridad y peso, no con palabras sin aire y razón..."

No pude

Queria escribir algo con sentido.. .

"en viaje"

"Mundo paralelo"

Con esos títulos. Después de mucho pensar, escribir y borrar creo que llegue a lo que quería decir.

"Cuando se niega la posibilidad de realizar una acción que puede tener como resultado algo positivo se priva, al ser humano, la posibilidad de adquirir alguna experiencia el doble de enriquecedora"

Costo escribir. Y en resumido seria "Sigue, si te caes te paras y sigues"

La premisa anterior viene con un apéndice... "... cuando se te haga difícil levantar por propios medios llegaran los que ayudaran".

Todo visto muy superficialmente.

The scream

" - Acaso nunca duermes?

- De vez en cuando. Peor se me hace difícil viendo esas imágenes.

- Cuales?

- Unas horribles, no es que les tenga miedo... son demasiado fuerte.

- Como cuales?

- has visto a un perro en la carretera??? imagínate que todavía se mueve y que esta gimiendo por horas. Eso es solo el inicio. Por eso intento dormir poco."

Im not here

Alguien me pregunto una vez: "Si no quieres estar en este mundo, pero quieres seguir vivo.... como lo haces?"

Respondí: "Simple, evitando hablar con gente, cerrar mi alma y mi mente para con los demás, evitar demostrar afección por algo... y tomar alcohol, fumar y FUMAR en dosis correctas.
No esperes que de esto pueda salir un buda o un iluminado, es solo para mitigar o adormecer un estado, simplemente adormecer y verlo de otra arista"

Cansado

Correr en una pista de atletismo... los 800 metros planos a velocidad media, manteniendo siempre la posición de segundo o tercero... a la larga los pulmones se empiezan a quemar, los ojos arden, la garganta se cierra un poco y los no puedes controlar bien los músculos.

Es un desgaste físico que puede llevar fácil recuperación. Pero el desgaste que yo digo es mayor y puede llevar secuelas terribles.

La tensión y la presión que se ejerce es semejante a la de ir descendiendo metros en una piscina, a los 3 metros se tapan los oídos y empiezan a doler, a los 4 la cabeza esta siendo presionada. Cuesta pensar, cuesta respirar, cuesta todo....

bla bla bla

Cuando decidí escribir esta nota tenia pensado estar largo rato, hablar sobre lo inmaterial y de lo intangible de la vida humana, sobre los sentimientos agobiantes y las soluciones a problemas metafísicos que poblan mi cabeza y la de algunos sujetos.

Después pensé y dije "Carajo, fuma un cigarro, sal, escribe otra cosa, piensa... actúa!"y aquí estoy, escribiendo un poco sobre lo que pensaba en hacer pero nunca hice.

Quería partir escribiendo algo, no se, nice. Después de pensarlo un poco no se me ocurrió como partirlo. Un rato después se me ocurrió escuchar música, I am Oak.

Creo que he entendido muchas cosas, a mucha gente, muchas acciones gracias a la música. Es algo que traspasa cualquier fantasía que yo pueda tener. Creo que en algún punto de mi vida tendré que armar una banda sonora, haré el esfuerzo de recopilar todos los temas que esta contenga e intentar escucharla de corrido, mientras me siento y me desvanezco.

Recordé la conversación de sobre-mesa de hoy ( después de comer pastas con pesto de espinaca, rico)... mal. Parece que converso de lo mismo pero con otro enfoque y creo que escucha MAS tiempo del tiempo que me dedico para armar argumentos o opiniones.

Cuerpo. No se si me queda parte alguna sin dolor. Si no es la espalda es el frió en las manos y si no es el frió en las manos es la garganta... y así. No me quejo de ello ante la gente porque... u cares?? you will take my hands and warm them?? ... who will make me a massage (o como se escriba) on my back?. Mucho lloriqueo (quejarse) nunca arregla nada.

Aparte. Agosto. 1 año. Detesto y aborrezco la idea de que guarde fechas, datos, conversaciones, opiniones, gente en mi cabeza. Quiero una lobotomia y 1 sola quiero.

Encontrar mas temas de I am Oak, me sorprendió. Parece que me gusto. Vale la pena los 21 temas que tengo hasta el momento.

De lo que si me enorgullezco y puedo lucirme es que CADA VEZ que leo alguna cosa que yo escribí o he escrito puedo recordar el sentimiento. Es una enseñanza del pasado o un manual de como sentirme en caso DE.

La echo de menos. Es terrible. Apenas pone un pie en el bus siento que se me parten los brazos y me cae un peso enorme en los hombros.

Eso pasa. 00:00 de día viernes 05/08/11. Ojala pueda seguir escribiendo sobre la historia, pero la quiero cambiar. Plaqueta seguirá viva mientras yo siga respirando...

Pensamientos

Es como dificil pedir que diga mis pensamientos -.-

¿Cual de todos?

Si pudiera decir mis pensamientos creo que muchas personas estarian mejor o peor (o tambien muertas). Mis pensamientos son lo mas privado que tengo... por eso cuando escribo algo dejo una parte... es como ponerle vida a un objeto inanimado.

¿Que pensamiento puedo escribir?

Y es dejar que fluya algo que puede ser interpretado de tantas formas... por eso mejor ... ¿¿ que digo??

Por no escribir

Resulta que no me e tomado el tiempo para escribir de nuevo en el blog, sabiendo que tengo que cambiar el ultimo pedazo de la historia.

Pido perdón por no escribir nada nuevo ni arreglar nada.
Pronto seguiré escribiendo como antes y mejor.

Gracias por la comprensión.

La historia...

A si que, armado de valor y alegría decidió juntar a todos los animales y los hombres.

Una vez todos juntos el puerco espín se intento incorporar en sus dos patitas, caía varias veces para siempre levantarse, cuando se terminaba de levantar tenia una sonrisa en su cara.

Los hombres comenzaron a preguntarse "cual es la intensión de este animalito?, que se para y se cae todo el rato?" y lentamente los hombres se fueron del lugar. Algunos animales siguieron al hombre, los demás se quedaron a ver como el puerco espín se ponía de pie y sonreía.

Cerca del lugar había un lago, en su interior habitaban varios peces.

Las noticias vuelan mucho mas rápido en el mundo animal que en el mundo del hombre.

Los peces escucharon sobre este animalito tan particular que, con espinas en su lomo y de pequeño tamaño, se paraba, se caía y sonreía.


***

a- Los peces intentan ir a ver al puerco espín

b- 1 pez quiere ir a verlo

c- otra idea (que la aporta el lector)

d- nada pasa con los peces

***

La historia...

"Se dice... que antes de que se descubriera el fuego los hombres y los animales vivían juntos, se comunicaban y compartían el vinculo de la vida.

Todos los animales eran bien tratados por los hombres, todos salvo 1.

El León puede cerrar su boca y esconder sus dientes, puede contraer los dedos y retraer sus garras.... pero este animal en particular no podía esconder.
Media unos 15 centímetros, siempre tenia que ver hacia arriba para ver quien le hablaba o para evadir las pisadas de la gente.

Este animal, tan pequeño, discriminado y solitario era el puerco espín. Las espinas en su espalda siempre alejaban a la gente y al resto de los animales por miedo a salir lastimados. Esto no deprimía al puerco espín, siempre estaba cantando y riendo, entregando amor y ayudando en lo que podía, pero nadie lo abrazaba, le hacia cariño o se acercaba para hablar con el.

** Esta es la parte en donde el lector puede elegir que seguir leyendo.**

A si que, armado de valor y alegría decidió :

a- Salir de viaje en busca de una respuesta
b- seguir igual

c- romper sus espinas y ser como todos

d- otra.

"

The Job

"Como siempre ahí estaba yo, en el nido de águila, esperando que avisaran por radio...

La gracia de este trabajo es simple, te vas a un lugar alto, alejado de la gente.... te instalas y te pones cómodo, puedes fumar (si fumas) o puedes ir con una cerveza (si puedes hacerlo) y esperas.

Algunos van, se instalan, hacer el trabajo y se van, pero a mi siempre me tocan los trabajos mas complicados, los de identificar y de actuar.

Por el auricular conectado a la radio logre escuchar -"Están pasando por tu posición, atento, confirmación visual and ****" se corto la comunicación.

Era de esperar que no estuviera solo, mas blancos... mas remuneración. "

Adicto

Me confundí

... abrí los ojos y no estaba ella. Debe haber ido al baño -pensé.

Mientras la esperaba acariciaba su lado de la cama, como si ella estuviera ahí presente, siempre.
No se cuento rato paso. Ella no volvía y me dormí de nuevo.

Era de día, la alarma sonaba y yo me preguntaba -donde esta?-

Cuando se me ocurre llamarla y preguntarle porque se fue de la casa, que la echaba de menos en mi cama y que me tenia preocupado.

"Que demonios estas hablando?" respondió y corto.

Fue mentira o un deja-vu... y si no fue nada de eso entonces la tengo tan impregnada en mi piel que hasta sueño REAL con ella?

Vacaciones

Había escrito otra cosa, pero la cambie. Razones??? para que poner tristeza... mejor algo entretenido o un mensaje.


"Bienvenidas sean estas nuevas vacaciones,
aunque sean con lluvias las recibo,
lejos de aquella persona que
con gusto habría estado
tantito sentado a su lado."

Y partimos estas vacaciones

Merecidas? No se, necesarias SI.

Tiempo para leer, amar, escribir, fumar, correr y reír. Tiempo para tener tiempo.

Enjoy.

El Muro

Es extraño...

Los problemas aparecen cada vez mas seguido, comentarios, discusiones o simplemente las opiniones de otros afectan en nuestro animo del día a día.

Que depositamos nuestras inquietudes en los demás en busca de consuelo o tal vez solo por vaciar nuestro estanque. Esperamos que se nos escuche y entienda, que nos cobijen en un alero imaginario de "confía, te entiendo".

Pero cuando todo esto no es suficiente entra en juego nuestra persona (de nuevo).

Después de escuchar tantas veces "estoy mal","no puedo ser feliz", "estoy solo", "nadie me entiende" y más (de las que creo yo también me he dicho y lo he dicho) saco la reflexión mas cierta, veraz y cruda:

"Los problemas u dificultades de la vida son una pared (o muro). Cuando miramos hacia arriba la punta esta demasiado lejos, la superficie es áspera, tenemos miedo. Radica en nosotros la posibilidad de, con mucho valor y fuerza, escalar este muro de dificultad."

Ahora, obviamente esto no esta exento de correcciones... "el camino a la cima se hace paso a paso" (sima... éxito en la vida, éxito en sobreponerse a un problema).

Que es rico que alguien te muestro como subir... SI. Que es rico pelear por llegar a un punto... SI.

Entonces... avanti!!, "la gloria no se regala, se conquista" (antigua frase de guerra).

Que los amigos, "compañeros"(de VIDA), la familia, el perro y el gato, están al lado o detrás para cualquier imprevisto.


Para terminar siempre DESEAR, con fuerza, con pasión y sangre... alegría, cariño y "buena onda" al mundo, que de verdad lo necesita.

Buen día

Es mentira esa cosa que un buen día es cuando te levantas con el pie derecho y todo esta bien, que comes un desayuno espectacular, tomas la micro vacía y se va rapido, o que encuentras dinero en la calle.

Esas son "oportunidades"de las cuales un puede decir "Mmm, si, hoy es un buen dia".

Pero el buen día parte con algo interno, con esa disposición a cambiar, no a ese cambio radical y ser otra persona en la vida, el cambio de VER lo bueno de las cosas mas allá de lo MALO.

"Hace frió... y?? me abrigo"

"No tengo plata para comprarme cigarros.... NO FUMo.."

"Estoy solo, nadie me quiere.... ???? ... NOOOo, nunca estoy solo, existe gente que me quiere... "

Si pueden hacer ese ejercicio (es solo el 5 % del BUEN DÍA) después lo demás se puede dar solo, abrir los brazos, los sentidos y abrazar lo malo y lo bueno por igual... combatir NO con violencia sino con cariño y amor in-conmensurado.

"Darle fuego al fuego solo agranda la llama" (No tengo idea quien lo dijo pero me suena)

Por ende, cuando lean esta nota, que las comisuras de sus labios vayan hacia arriba y traten de sacar un Ha-ha o un Ja-Ja...

Yo, por mi parte... el celular esta prendido, el blog esta abierto y el correo también.
Que no se nuble la mente por problemas que tienen soluciones o si quieren ser escuchados... adelante, aqui estoy.

Y siempre estaré.

Buen día, un abrazo a todos, a los mas conocidos un beso, a los mas cercanos una caricia y a la persona intima.... todo y mas (siempre).

Sueños

"Desperté y al lado mio estaba ella, más hermosa, más ella. Su cabeza estaba apoyada contra mi pecho, parece que no le molesta cuando mi corazón late o cuando respiro. Salí de la cama lentamente (para no despertarla).

Una vez fuera de la cama partí a la cocina y prepare un desayuno. Tostadas con mantequilla, té y huevos revueltos con crema, también unos crepes con nutella y un yogurt.

Cuando volví a la pieza ella ya estaba despierta, me vio y se escondió en las sabanas. Deje el desayuno a un lado y me metí de vuelta a la cama.

El desayuno se enfrió, pero no importo, comemos a deshoras.

Nos duchamos juntos, rico, nada sexual. Fue una escena digna de un Oscar por escena romántica, nos turnábamos en echarnos champú y lavarnos el pelo.

Un telefonazo me hizo preocupar, no era de mi celular, era del suyo. Algo la hizo cambiar de humor y al parecer yo me transforme en una especie de "maníaco sexual violador compulsivo", tus ojos me miraban de desdén y hiel.

Alguien llego a la casa, era EL. En mi interior una bestia asesina impulsaba mis músculos para tirarme encima de el y terminar con su vida, pero al verte... "Buenas, tanto tiempo sin verte" cínicamente dije.

Se fue, llegaron mas personas...
día de visitas o simplemente nunca a sido mi día?

Después de horas de simular y actuar estábamos de nuevo solos, nos acercamos.

Nos besamos la mejilla tiernamente, nuestras manos se entrelazaron, nuestros cuerpos se juntaron y cuando nuestros labios iban a hacer contacto....

Desperté...
y estaba en mi pieza, sin ella en el pecho, sin desayuno tarde, sin gente, sin sus labios."

Un par de escritos

Solo quería escribir para decir que te quiero.

A veces un par de palabras pueden decir mas que un texto entero o un libro completo.

te quiero, un abrazo y un beso.

En la parada

"Ahí estaba yo, sentado en la parada del tren esperando a que llegara.

Un viaje de aquellos que regocijan el alma al saber que te vas lejos del circulo viciado y del mundo que te rodea. Vas a un lugar que te gusta o simplemente tomas un tren sin destino fijo y te bajas en la primera estación que se te ocurra, recorres la ciudad, conversas con la gente, te tomas un café o una bebida y te sientas en la plaza a ver como pasa la gente.

El forastero, el extraño, el diferente, por mucho que te vean diferente siempre esta la gracias de que "no te conocen y no te conocerán".

Prendí un cigarro, saque mi termo con café y me serví un poco. Todavía faltaban 20 minutos para que llegara el tren, sumando a esto el tiempo que se demora en llenar y cortar los pasajes podrías salir en una hora mas.

Al lado se siente una mujer, con lagrimas en la cara, sacando un pañuelo para secarse me dice: "Tu también quieres escapar?"

"No, escapar seria tirarse a las lineas del tren" respondí mientras me llevaba la taza de café caliente y humeante.

Me tomo la mano y me la acerco a su cara "si me dejas ahora..."

Solo a besarla, sus ojos se cerraron y las lagrimas dejaron de correr. Su cuerpo me aprisiono.

"Te echaba de menos"dijo.

"Yo también" le respondí. Tome mis cosas, le di un beso tierno y me cuando faltaban 2 minutos (y el tren se acercaba) me lance a las vías del tren.

Así comenze mi viaje, a un lugar mejor, a un lugar en donde no me escapaba sino mas bien afrontaba mis problemas y les daba una solución"

No se alarmen, no es una declaración de suicidio ni menos un texto depresivo en si.

Se reactiva

Después de un corto periodo, pero de larga reflexión, se reabre el blog.

Cierre Indefinido

Por motivos aun por aclarar he decidido suspender los escritos en este Blog, razones pueden sobrar pero prefiero mantenerlo suspendido por un tiempo indefinido.

Gracias por leer.

No escribí nada

No se me ocurre como empezar.

Temas:

Amor
Impaciencia
Terror
Ilusion
Fantasía


... tengo mas pero no se como hacer algo coherente.

"Si de mi dependiera... pediría que me convirtieran en viento para rozar tu mejilla"
Algo así podría haber sido... pero veamos como duermo.

No se me ocurre nada

Es complicado intentar escribir algo sin tener algo de que escribir. No quiero decir que NO TENGO NADA de que escribir sino que no se como empezar a escribirlo o a que quiero llegar. A si que creo que sera bien corta esta nota.

Te quiero...
aun cuando creas que nada valga la pena.
cuando eres complicada.
por reírte de mis chiste idiotas.

por analizar cada gesto, cara, mirada, perfume, ropa, etc. de mi persona.
esperarte y saber que podrías llegar.
que abrazas fuerte y que te gusta que te abrasen* (duda de ortografía)

Entonces.. a la larga (y después de pasearme por mil partes en el Internet y tomar como 3 o 4 coffess) ... todo esto para decirte: TE QUIERO!
Aunque ya lo sabias... pero igual no es de mas decirlo una vez mas.

Fuera del agua

Solo puso sus manos alrededor mio y me levanto. Todavía me quedaba un poco de espacio para moverme, pero sus manos cubrían todas las direcciones. Súbitamente sentí como caí al vació y di a parar sobre el suelo terroso, intente moverme, volver, correr, pero no podía, la tierra se pegaba a mi y sentía que el calor me estaba asfixiando.

Cansado, me rendí a la suerte. Me moví demasiado que me estaba quedando sin aire.

Cuando ya estaba empezando a ver borroso me levantaron, suavemente, me limpiaron con agua, me dejaron en un vaso y me sumergieron en mi lago, estaba de vuelta en casa, me quede un momento quieto para recuperar el aire.

Vi hacia arriba y ahí estaba la gigante, mirándome como si nada hubiese pasado, claro, salvo que otro gigante mas grande le estaba diciendo unas cosas.

Paradero

Verte subir y saber que llegas directo a tu casa, la comodidad de tu familia, me causa un regocijo enorme.

Saber que lejos de mis brazo estas, de mis caricias y regalías me acongoja.

"Carpe diem, cogito ergo sum" es siempre el lema de mi vida y creo que siempre, en cada momento, he vivido así junto a ella. ""Me mata cuando te miro y no me hablas (como dice alguna canción)".

$120 nos separan de algo mágico, de un encantamiento mítico que no se pueda romper con la congoja del día a día y las malas miradas indiscretas que provienen de otros ojos.

Y es que cada día te quiero mas y mas, sin poder evitarlo,
Día a día develo un velo que cubre tu persona y me gusta.

Si de mi dependiera arrendaría una flota de buses exclusivamente para ti, con música tuya, conductores conocidos y un único recorrido. Pero eso es SOLO si de mi dependiera...

Mejor me contento con auto realizarme con solo verte una vez (a lo mejor) tres veces a la semana para ser feliz y solo verte con un velo prístino que solamente podrá ser revelado por ti misma.

momentos

"Existen momentos:

...en los que es mejor callar antes de pecar.

... en donde un beso es la mejor palabra.

... un abrazo se transforma en un lazo.

... las lagrimas son dulces y no saladas.

... el tiempo se detiene y la gente se congela.

... donde es ESE único momento que importa."

Una idea que se me ocurrió mientras escuchaba unas canciones.

Cambiar...

"Quiero cambiar este mundo...

Hacerlo un lugar mas bello, amigable, comprensivo

Donde un abrazo sea una cosa tan natural pero a la vez tan mágica y la tristeza solo este de paso

Que las lagrimas sean a causa de felicidad y de tanto reír

El beso... se transforme mas que un beso y sea una forma de conectarse

Que sea un lugar donde se pueda entender no por las palabras sino por los sentidos y gestos

El odio, la ira, la pena, la rabia, la tristeza... sean sentimientos no nocivos

Que en vez de sentir vergüenza mientras cantas en la calle sientas alegría y la gente cante contigo.

Si para esto y mas tengo que sacrificar todo lo que YO tengo, bienvenido sea... todo sea por cambiar este puto mundo enfermo"

Venas calientes

"Fue extraño sentir como desde mi corazón se expandía una ola de calor hacia todo mi cuerpo. Iba tomando posesión, ganando terreno para después apretarme la garganta y dejarme sin respiración por poco tiempo. La cabeza me daba vueltas, imágenes diversas aparecieron en mi mente, no podía controlarlo...

Desperte para darme cuenta que tenia una sabana cubriendo mi cara. "

Hacia Arriba

Gracias a un par de canciones, emociones y cigarro logra sacar gran parte de lo que tenia dentro.

"Le he comenzado a cantar al cielo, para que de alguna forma pudiera escuchar mi voz.
De melancolía o de alegría, siempre cantare aunque mi voz desaparezca pero la intención no terminara. Perdurara y repercutirá contra las paredes y los vidrios, llegara a los oídos de otros y moverán sus cabezas en busca de esa voz, mas no la encontraran."

Un pequeño extracto.

Under the Rain

I take my jacket, a couple of bucks, me lighter and my keys.
The only sound (or music) that sound in my head its “Let the bodies hit the floor”, why?, maybe because I need some hobby to keep my mind busy.

I went down the stair, one wrong step and my body was on the floor. One step hit on my head and I lost my conscience. After a couple of minutes my brain was function again.

“No matter what, I need my cigars”, so my journey continue.

In the street the rain was pouring, searching in my pocket I found the last and most special cigar, I light hem up. “Dam its good”.

In the gas station the employees just takes my money and give me the cigars.

So, heading back I decide just to stop in the rain… and smoke.

“Good call”, I start to think again about the life, love, hate, dead, the typical topic on my mind. Then… I realize that I was singing in the rain (like the song)… but not about happiness, my trough was irritated and the smoke makes it more irritate.

But it was a great feeling, knowing that sickness is not following me…

Know, while I was wrote this things start to change, pain in the muscles and felling some kind of emptiness from inside- out.

Sickness of my heart, my soul, my mind… or its just nothing that’s inside me.

A ver si quedo bien, ojala.

"Parecía interminable. Ese lapso de un par de horas y minutos que se alargaban gracias a problemas diversos, me distanciaba, se distanciaba. Pero nunca, en ningún momento deje de mirarla, intentar sacarle una sonrisa aunque me pudiera mandar al carajo.

Es que entonces no la has visto cuando ríe, es como si... como... inhalaras gozo, es como un éxtasis que se puede inhalar y dejar en los pulmones haciéndote adicto.

Si, puede ser que yo este muy pitiado de la cabeza, pero sabes? me siento feliz. Con una sola mirada de ella, un solo gesto o acción mi cerebro se desconecta un momento y se conecta nuevamente.

Pero eso si, me da rabia a veces.

De idiota creo, otras de celoso, de caprichoso, unas de impotencia, la gran mayoría son de impotencia.

Eso... se lo explico en otra oportunidad, ahora tengo que ir a comprar cigarros y a caminar..."

Freack-eando.

Cuanto mas intento verla con otros ojos mas cuesta, es que es pura, aunque diga o digan lo contrario.

Se puede acercar a un par de centímetros de mi piel y mi columna recibe una descarga eléctrica que me deja inmóvil.

Que de mis ojos no mana ninguna lagrima cuando ella prefiere no estar... me atormenta, es la lucha de sentir algo tan profundo y natural, tan puro que después olvidarme de muchas cosas.
El mero echo de saber que un ser humano, tan... completo, bello, hermoso, indispensable, vital... quiere hacer algo que YO, por el mismo echo de sentirme solo o complicado, hice sin problemas y consciente.

No podre nunca expresar en palabras lo que sentí en dos oportunidades importantes: mi muerte y un beso.

Sobre ruedas

"El camino no era nada, lleno de curvas y pendientes. La noche, por muy cerrada y oscura que estuviera no afectaba en mi visión.

Manejaba como si no existiera nadie mas aparte que mi automóvil y yo, es que siempre e sido así. Llegamos hasta la playa y detuve la marcha, baje mi ventana y prendí uno de mis cigarros Capital, en la radio sonaba una canción entre tango y electrónica. En el horizonte solo se podía ver la luna redonda sobre las aguas. Entonces me baje y comencé a mover mi cuerpo al compás de la música, parecía como si estuviera entrando en trance.

Lentamente mi cuerpo comenzó a flotar....

Entre las nubes pensaba: Ojala no hubieses estado solo, para compartir. "

Ni idea

"Desde que era un pequeño demonio mi mentor me enseño que mi vida seria diferente a la del resto, pernoctaría en las noches, la tiniebla seria mi acompañante y que el frió, si bien podía romper mi piel, seria me segundo abrigo.

"Aprenderás que ellos no buscan compañía, solo buscan a quien cargar sus problemas y seguir su día" solía decir EL mientras ponía sus mano esceletica sobre mi cabeza e intentaba acariciarme.

Cuando estaba formado, me llevo a las puertas y me dijo "Podrás perder todo, pero siempre ten presente que no necesitas nada siendo demonio" y sin mas me lanzo por la puerta.

En mi procesión por la tierra hice uso de todo lo que me enseño, preferí mil veces estar rodeado por el frió y la soledad que el calor humano adictivo.

Si hago un recuento de mi pasado... procedo de las tinieblas pero he preferido la conversión a la luz que volver a las tinieblas. Gracias a este "ángel"... podría creer que en algún momento yo también sere uno"

No se que titulo le puedo poner...

"Los ángeles existen? Si, pero están mucho tiempo en la tierra y se contagian con los hombres (humanos). El otro día converse con uno. Sus ojos me hipnotizaban y sus labio me cautivaban, irradia luz, su cuerpo se rodea por una aureola de colores brillantes.

Mi corazón se entristece cada vez que algún problema terrenal le impide desplegar sus alas.

Si en mi poder estuviese cogería toda pena que la aqueja, metería dentro de una bolsa y pediría a Cerbero que se las llevara.

No estaré mucho tiempo sobre la tierra, lo tengo mas que claro, y es porque Cerbero pide siempre después su recompensa. Con creces se la daré si tan solo este ángel tomara mi mano, pusiera su otra mano sobre mi pecho y me despidiera con un beso tierno y prolongado.

Esperan por mi en el otro mundo. Muchas veces han sido las que los he invocado por desesperación. Ahora, con desesperación y locura ruego que se alejen y me prolonguen por un tiempo, solo un tiempo, el contrato que firme con ellos.

Y si todo esto no resulta, el ángel se vuelve humano, Cerbero reclama al fin su recompensa y parto directo al inframundo... iré sin corazón. Podrán destrozar mi cuerpo mil veces y azotar con el frío pero solo sera la carne, mi mente, mi amor, mi suspiro solo sera y pertenecerá para este ángel que ilumina todo con tan solo su presencia"

Una cosa es ser brusco, tosco y violento según opiniones que abarcan a muchos. La otra es ser un empedernido por entregar amor y cariño sin importan nada."

Generalmente terminaría este tipo de nota con algún comentario como "Nada es lo que parece" o "no juzgar al libro por su portada" pero creo que la mejor manera de terminarla es con un:

"Te quiero y te voy a querer siempre"

Creo que abarca y de esta premisa escribo.

Nueva Vision

Como no lo vi antes, es eso y mas. Es el cariño inmensurable que se agolpa en mi corazón.
Es tan sano pero lo convertí en insalubre. Preferiría bajar al infierno a rescatarla si se que lo necesita a bajar al infierno y rescatarla al infierno.

Su escudo y espada quiero ser, si pudiera su armadura. Es que (me) entrega tantas emociones que no sabría a cual de todas sujetarme.

Podría esperar mil años a que me diga "te quiero"al oído, que cuando llegara a ese momento recordaría el camino tortuoso y la decisión de entrega que me impulso.

No puedo decir el nombre pero se que lee lo que escribo y medita sobre ello.

No podría entregarte otro obsequio mas apropiado que mi propio ser para hacerte frente a los problemas que te puedan estar aquejando. Fui, soy y seré siempre el bueno de la película.

Vuelta

Volver donde se estaba antes de empezar, al borde del limbo... habiendo ganado el calor para perderle de nuevo.

Cuando alguien grito por mi fuga pensé que no me encontrarían, pero lo hicieron.
Y ya siento la presión de sus manos sobre las mías, esa presión que de tanto estar presente se me había echo placentera ahora.. y me da miedo pensar, tan solo imaginar, que esta vez lacerara mis dedos y se filtrara en mi.

De ser así, sera necesario. De lo contrario, la culpa es compartida.

Y temblo

Mis manos seguían temblando cuando solté las suyas. Una descarga eléctrica pasaba por mi columna cada vez que mis labios tocaban los suyos.

Podríamos haber estado horas solamente viéndonos frente a frente y de vez en cuando, aunque muy recurrente, besarnos con fervor.

Se que algún día me podría arrepentir, podría estropear todo lo que conozco y atesoro, pero como se lo dije a ella.. "No quiero correr mas."

Deje de correr, deje de comer, deje de pensar, deje de vivir y deje de sentir... ahora, como si me insuflara aire con su aliento, vuelvo a la vida para... llevar a cabo alguna misión o cometido que todavía no se me a revelado.