Esa ultima vez

Se estaba haciendo tarde, nos estaban llamando...

Como siempre era el unico que no tenia a nadie llorando de emocion a su lado. Mis amigos y compañeros tenian a sus padres, a sus amigos y a sus novias. Nunca me importo realmente eso de estar siempre acompañanado y mas aun en una situacion como esta.

Se podia estar haciendo tarde, pero todos sabian que podiamos tardar aun mas tiempo era cuestion que avisaran y tendriamos que abordar.

Aproveche ese lapso de tiempo para ir a tomarme un cafe como para darme valor y olvidar lo que dejaria atras.

¨Me da un cafe moccacino grande porfavor¨

¨Que sean dos¨

Una mujer preciosa, aprovecho mi pedido para pedir el suyo. No di mucha importancia.

Me sente en una mesa que tenia vista hacia el hangar. Todavia estaban todos despidiendose con lagrimas.

¨¿Me puedo sentar?¨ pregunto ella.

No respondi a tiempo y se sento. Miro tambien hacia el hangar.

"¿siempre es asi?"

" La verdad no, esto nos supera, tenemos grandes posibilidades de no volver o de volver... nadie quiere apostar."

Conversamos largo rato. Tomamos nuestro cafe tranquilamente. Nos llegaron unas galletas por cortesia de la casa.

Nos llamaron. Varios corrieron hasta la puerta y acoplaron su equipaje. Yo me tome mi tiempo. Ella me acompaño sin decir nada. Cuando tenia mi equipo listo me volvi.

Me rompio todos mis esquemas. Se tiro encima mio y me abrazo por el cuello. Me solto y me tomo por las solapas de mi abrigo, me beso en la mejilla y me puso frente a ella..

" Si vuelves... piensa que te voy a estar esperando"

Entonces me tomaron por el hombro y me lanzaron dentro del transbordador. Se prendieron los motores y fuimos lanzados hacia lo desconocido.

Esa historia sin contar...

Cuando estaba deambulando por el inframundo, perdido para cualquiera y visible para algunos, nadie metió se metió al Tártaro para sacarme, nadie peleo contra Cerbero para recuperar mi humanidad.

Ahora, después de tener conversaciones diferentes con Hades, haber realizando tantas proesas y haber templado lo que suponía era mi ser... volví a la cuenta de que nunca podría haber salido del Érebo, que todo lo visible fue una ilusión como el "Mito de la Caverna" de Platon.

Pobre del alma que toco por mi carne. Tantas dificultades hemos tenido que atravesar para encontrarnos nuevamente en nuevos tormentos.

Bien cito Shakespeare en "Hamlet" : ..."Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal..."

Ahora preferiría simplemente la ultima opción. De la manera significativa.

Cansado de escribir pues termino esto con una venia y gestos de un noble renacentista. Hasta próximamente escribir de nuevo.

Saliendo

Me canse, estar encerrado bajo tierra, atado por propia voluntad y algunos grilletes impuestos por cosas o temas débiles.

Tiempo suficiente de recuperar fuerzas, tomar un respiro... y porque no... que la gente reagrupara sus ideas y pudiera tener una buena defensa. Ahora... si.

Pro-activo... activo....

Feed back frenado y listo para actualizar.

Working en progreso.

Día cualquiera

Como cualquier día se me ocurrió salir a caminar.

Claro, cambiaban las cosas ya que estaba pasando de una racha de 2 a 3 días de dormir tarde, maria, alcohol y asados. Aparte de todo eso... era todo normal.

Buena onda, buen día, buen animo... fumar poco o lo justo y necesario. Rico. Caminar por la calle, poca gente... Sol!!! , gracias por aparecer, te echaba de menos.

Visite a una persona, llevando con cuidado un regalo. Toda mi idea de sorpresa... "mira lo que te traje" no resulto. Pero fue grato conversar. Después ejercicio.

Falta mas todavía... lograr lo que quiero, cuando lo tenga seré mucho mas feliz y sereno.

Echo de menos creo que el conversar y salir a caminar , el estar acompañado sin tener que necesariamente entrar en una discusión.

Buen día... definitivamente. Mañana lo haremos mejor... Muuuucho mejor

Desnudo

Tan solo me miro sin hacer caras, me sentí algo impaciente, nervioso (muchisimo) y también algo desnudo.
Parecía como si pudiera entrar en mi mente y ver todo lo que pensaba. Le gustaba, se reía y yo me reía... pero era yo el primero en reír.

Si hasta podía manipular mi perspectiva del tiempo, me cambiaba las despedidas largas por cortas y las cortas por largas, los minutos en horas y las horas en minutos, podía hacerlo conmigo.

Yo reía. Por reír, por no saber que hacer mientras sus ojos miraban mi cara.

Unas veces era yo el que la miraba y sonreía. Pero nunca intente manipular. No quiero modificar conducta alguna de un ser humano que vaya contra su voluntad.

Entendiendo

Ahora se porque me siento tan como las reverendas. Es el maldito ácido láctico. Esa sustancia que se acumula en los músculos y articulaciones antes, durante y después de hacer ejercicio. Mucha acumulación puede ocasionar dolores agudos (si la persona no hace ejercicios de impacto).

La falta de sueño, que pasa por dormir tarde y arreglar el reloj biológico a otra hora "distinta"a la de lo normal.

Pero si, algo que afecta el "animus" son las risas, la cercanía con las personas, los abrazos y los buenos ratos.

Creo que termine con mi exposición e ideas. Ahora a dormir, otros día pasa.

Y me alegro de no haber despertado solitario, me cambio el día.

Motivación

Que es? como la encuentro? me servirá?

Unas preguntas que rondaban por mi cabeza hoy día.

El mundo se volvió lento, carente de color, sensaciones frescas e interesantes para mi cerebro O simplemente se acabo el tiempo de gracia que tiempo atrás dije tener.
Acaso también significa que mis ideas, sueños y deseos están chocando AL FIN con la realidad y estoy peleando por realizar mis metas y mis deseos según YO encuentro puedan tener una mejor resolución.

Pero también... perdí toda noción de realidad, norte y rumbo al cual voy dirigido y simplemente camino por caminar y estudio por estudiar?

Lo que me queda claro es que debo evitar pretender alguna cosa, relación u acontecimiento según mis experiencias y expectativas... todavía faltan algunos pasos y etapas para que pueda moldear todo a mi antojo.

Por ahora bajar temperatura, dosificar energía y almacenarla para cuando sea necesario. O también para la persona que la necesite...

El reconocimiento

Sacudieron mi mano y me dijeron "Felicitación, su trabajo esta muy bien echo".

Tan solo una vez me paso eso y no fue así exactamente.

El hombre busca dejar una huella para los demás, algo importante que debo destacar es el Reconocimiento de los actos.

Cuando alguien hace una torta y esta tiene buen sabor seguramente la gente le va a decir "que rica la torta". Para alguien, que si bien tuvo este tipo de reconocimiento, se le quitan o se les disminuye NOTABLEMENTE estos reconocimientos Dicha persona entrara en conflicto.

por que?

Lo que hace lo hace porque quiere voluntariamente y porque, de alguna manera, tendrá interacción con los demás. En esta interacción el hombre busca la aprobación de sus actos (una pizca mas de sal, ver los sabores una y otra vez, cocinarlos según una recte).

El sacar a relucir las medallas y reconocimientos de tiempo atrás contando la historia del lado del victoriosos solo generara conflicto en los oyentes, a no ser que a ellos no les interese y lo tomen como anécdota.

Por mi parte, creo que decir "YO he echo esto" nunca había salido soberbio de mi boca, ahora, después de equilibrar la balanza podre decir lo que tenga intenciones de decir.

Zombie

Nada de comer en todo el día, un vaso de agua fría en la mañana y la combinación de trago.

Salvo esos trozos de galleta que aguantaron para hacerme llegar al mall. El resto fue inercia. Inclusive mi enputecimiento cuando, mientras iba sentado en el bus, me pusieron un trasero en la cara... pero mal. Algo iba mal. Si. MAL.

Diría "no es justo, no e echo nada para estar así", pero creo que no saco nada. Ya existen tantas personas diciendo lo mismo cada uno mas victima que el anterior... que si lo digo yo seria como nada... injusto.

Si de mi dependiera acortaría el camino del estudio a la casa, trabajaría desde casa o EN casa, tendría mis cosas que siempre quise tener y AHORA podrían ayudarme muchísimo.

Solo se que ahora, los ojos me pesan y tiemblo de frio. Quisiera recostarme y dejar que el tiempo pasara sobre mi. Creo que no es mala idea. Vacaciones mentales y corporal. Por lo menos darme el tiempo de despertarme a la hora que quisiera.

Se puede, nadie depende de mi. Ni triste ni alegre lo reconozco, solo lo reconozco. Tengo sueño, quiero dormir mucho tiempo, solo o acompañado... estar, sentir... sentir y dejar de ser.

Me obsesione con la fragancia que tiene. Todavía tengo que saber si es una colonia o si es ella misma quien la produce.

Se me quedo grabado.

Antes de dormir

... ahora no tengo razones para escribir. Siento que estoy algo cansado o mas bien... sereno y tranquilo. No tengo un tema que dar a conocer sin mostrar repudio hacia dicho tema.

Sueño, relajación, conformidad y creo que mucho frió hacen que no se me ocurra nada.

Lo dejo a vuestras mentes el tema. Yo, tomo un café, me arropo, leo un instante, ejercito y espero caer rendido en mi cama.

En la noche

"A la larga siempre termino poniéndole humo o adrenalina a mi cuerpo antes de dormir, ahora estoy mezclando con música.... ojala no me mate.

Es difícil hacer la dosis que te deje pegado al techo entre nicotina, adrenalina y bits. Una vez me paso que di mas adrenalina a la mezcla y me costo dormir.

Se que a veces puedo ser un poco llevado a los extremo... pero que va.... un cigarro mientras escucho música acostado? hoy lo intentare pero sentado contra la pared.

Igual me gustaría hacerlo con alguien, compartir mi cama, mis cigarros, mi música y.... mi adrenalina? ... se puede hacer cocktail de feromonas.

Un poco de alimento y bebida para apalear el hambre y sed y listo para viajar sin limites...